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Love coaching: perche’ vengo sempre lasciata o lasciato?

Abbiamo affrontato le modalità per cui con il love coaching è possibile valutare insieme le cause dell’abbandono subito da parte del partner, proseguiamo qui con altre modalità e nel caso ti riconoscessi in quel che leggi non esitare a contattarmi per usufruire della mia prima consulenza gratuita.

Love coaching: relazioni che nascono su basi sbagliate

Chi ha un modello di attaccamento insicuro ansioso è perennemente alla ricerca di un fidanzato/a  per colmare la carenza d’amore originaria.

La fame d’amore è tanta e tale che ci si attacca alla prima persona disponibile senza aver valutato la compatibilità reciproca.

In altre parole, chi ha questo tipo di modello di attaccamento tende a innamorarsi subito e ardentemente. I problemi sorgono quando il potenziale fidanzatoa  non  viene visto per quello che è realmente, ma in funzione dei propri bisogni e desideri .

In altre  parole, l’aspirante innamorato/a   viene idealizzato,  di lui o di lei si colgono solo gli aspetti positivi e si ignorano e si minimizzano gli aspetti negativi.

In sintesi, ci si innamora dell’immagine idealizzata dell’altro con disillusioni che possono essere molto dolorose.

Come in una favola all’incontrario, chi ha un attaccamento insicuro di tipo ansioso fa spesso la scoperta che quello che credeva essere nelle prime dell’incontro un principe è un ranocchio e che la donna che pensava essere una fata è una strega.

Un altro aspetto problematico è che chi ha un attaccamento di tipo insicuro tende a pretendere dall’altro un impegno prematuro  e a sommergere il potenziale fidanzato di attenzioni e di gesti d’affetto.

Tutta questa devozione, quando il rapporto è ancora allo stato embrionale sortisce in genere, un effetto contrario a quello sperato: il partner tenderà a vivere queste eccessive manifestazioni  d’affetto come pressioni per fidanzarsi e finirà per sentirsi soffocato e allontanarsi.

Chi ha un attaccamento insicuro ansioso tende infatti a stabilire con il  proprio partner un rapporto di tipo simbiotico. Vuole vedersi tutti i giorni, trascorrere molto tempo insieme e condividere tutto.

Chi ha questo tipo di attaccamento vive male le assenze e i silenzi del partner.

Quando l’altro si prende i suoi spazi, la persona con attaccamento insicuro ansioso si sente trascurata e abbandonata e reagisce diventando ” appiccicosa” , insicura e gelosa.

Se il partner, come spesso capita, non ha un buon equilibrio affettivo, finirà per sentirsi oppresso oppure perderà velocemente l’interesse nella relazione.

Un’altra caratteristica che rende difficile a chi ha un attaccamento di tipo insicuro ansioso instaurare delle relazioni soddisfacenti è l’incapacità di stabilire dei limiti.

Pur di non essere abbandonato, chi ha questo tipo di attaccamento è disposto ad accettare di tutto e ad aggrapparsi con le unghie e con i denti a rapporti pessimi o fatiscenti salvo.. poi disinnamorarsi improvvisamente non appena spunta all’ orizzonte un partner migliore o più presente.

Love coaching: il segreto per stabilire delle relazioni più soddisfacenti.

Chi ha un attaccamento insicuro ansioso deve imparare a vincere la paura della solitudine che lo caratterizza.

In genere, chi ha questa forma di attaccamento ha una bassa autostima e nella vita  non ha molti sogni e obiettivi a parte quello di realizzarsi nella sfera affettiva.

Soltanto imparando a sopportare la solitudine e cercando di realizzarsi su più dimensioni ( lavoro, amicizie, interessi, spiritualità) può raggiungere quella autonomia psicologica che è il presupposto necessario per avere una vita sentimentale più appagante.

Un secondo aspetto a cui fare attenzione riguarda la scelta del partner.

Chi  ha un attaccamento insicuro deve evitare di buttarsi a capofitto in una relazione e prendersi tutto il tempo per capire se la persona che ha davanti merita o meno il proprio interesse .

Spesso chi ha un attaccamento ansioso insicuro si impunta su una persona, la idealizza e  fa qualsiasi cosa per conquistarla nella speranza di fidanzarsi senza lasciare all’altro la libertà e i tempi necessari perché l’amore cresca e si consolidi.

Soltanto conoscendo l’ altro e lasciando che il rapporto si sviluppi gradualmente e in modo rilassato senza chiedersi in continuazione se durerà, se è la persona giusta, si riusciranno a fare delle scelte affettive migliori e  a stabilire una relazione soddisfacente.

Dottoressa Anna Zanon